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ICH BIN ZU 99% ENGEL. ABER DIESES EINE PROZENT... OH, DIESES EINE PROZENT.

Zwei Mädels im Bus: „Ich bin so sauer auf ihn, obwohl er eigentlich nichts gemacht hat.“ „Kann ich aber verstehen, er hätte ja auch mal was machen können.“ „Ja, genau!“

Habe gerade bei einem Freund zuhause angerufen. Ging mal wieder der Anrufbeantworter dran. Habe natürlich drauf gequasselt, schön laut und deutlich: Alexa, spiele Lieder von Helene Fischer, Lautstärke maximal und in Endlosschleife! Ich hoffe, seine Nachbarn haben genau so viel Humor wie ich.  

Bevor du urteilst, verstehe! Bevor du vermutest, frage! Bevor du verletzt, fühle! Bevor du redest, denke!  

Oh, sie kann schon frei stehen! Ja und sprechen kann sie auch schon ganz gut! Und wenn sie trinkt, geht kaum noch was daneben! (Meine Kollegen, wenn ich vor 7 Uhr auf der Arbeit bin.)  

Kleines Spielchen:
Jeder verrät sein Geburtsdatum ohne Jahreszahl.
Mal sehen, ob wir Pärchen haben.

Was andere Menschen von dir denken, ist nicht dein Problem!  

Nennt mich verrückt, aber mit Tieren zu reden macht mich glücklicher als mit den meisten Menschen.

Mein Freund hat Angst, dass ich mich zu gut mit seiner Mutter verstehe und dass wir uns gegen ihn verbünden.

Ich hab mit seiner Mutter darüber gesprochen. Finden wir beide lächerlich.

Ich hab da einen Arbeitskollegen, der ist wirklich ein echtes Gewohnheitstier. Seit Jahren läuft das bei ihm exakt gleich ab: jeden Tag zwei identisch belegte Semmeln und über den Tag verteilt genau einen Liter Wasser. Nichts mehr, nichts weniger. Am besten ist aber die Flasche. Am Wasserstand kann man ziemlich genau ablesen, wie lange es noch bis zum Feierabend ist. Wie eine innere Uhr, nur mit Schraubverschluss.