SO GEHT SICHERHEIT
„Bankräuber räumen jedes Jahr 5000 Online-Konten leer.“
Bei meinem war ich schneller. So geht Kontosicherheit!
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NICHT VERGESSEN
schwarzer-kaffee2026-04-02T19:50:03+02:00Bitte nicht vergessen Karfreitag unbedingt darauf zu bestehen das man Tanzen will, auch wenn man alle anderen 364 Tage im Jahr auf jeder Party wie mit Pattex festgeklebt die ganze Zeit auf dem Sofa sitzt.
LEBENSMÜDE
Mehmet Karakolcu2026-04-02T17:45:56+02:00„Du, Schatz. Ich sehe so fett aus. Findest du das auch?“
„Ja. Sehr!“
Entweder hört er mir nicht zu, oder er ist lebensmüde.
PINGUINE SIND COOL
Mehmet Karakolcu2026-04-02T14:30:05+02:00Pinguine sind cool. Aber stell dir mal einen 30 cm kleinen Hauselefanten vor, der sich immer freut, wenn du nach Hause kommst, dir durch die Beine läuft und trötet!
EINSTELLUNGEN ÄNDERN
Mehmet Karakolcu2026-04-02T11:30:33+02:00„Du solltest mal deine Einstellung ändern!“
„Wie komme ich in meine Einstellungen?“
ICH LIEBE NUTELLA
Mehmet Karakolcu2026-04-02T08:30:41+02:00„Ich liebe Nutella. Ein oder zwei Laster braucht jeder Mensch.“
„Du hast zwei LKWs mit Nutella?“
KARFREITAG IST FEIERTAG
Mehmet Karakolcu2026-04-02T08:30:40+02:00ACHTUNG,
Karfreitag ist FEIERTAG
Wahrscheinlich wird es danach NIE WIEDER
Lebensmittel geben!
Bitte drehen sie
jetzt alle durch...
DEN ZEITRAUM GIBT ES NICHT
Mehmet Karakolcu2026-04-01T20:00:18+02:00Arzt: „Nehmen Sie die Tablette entweder eine Stunde vor dem Essen oder eine Stunde nach dem Essen ein.“
Ich: „Den Zeitraum gibt es nicht.“
DANKESCHÖN
Mehmet Karakolcu2026-04-01T17:50:35+02:00Auf der Couch entspannen. Mein Mann steht auf, weil sein Handy am Küchentisch klingelt.
Es ist eine Nachricht von mir:
„Wenn du schon stehst, kannst du mir gleich die Chips mitbringen.“
ICH GEHE HEUTE ZUM FRISEUR
Mehmet Karakolcu2026-04-01T14:30:27+02:00„Ich gehe heute zum Friseur.“
„Oh, lässt du dir die Haare schneiden?“
„Nein, nur zur Kontrolle.“
