bro was hat die waschmaschine davon uns anzulügen...hä wenn du länger brauchst dann sag das doch von anfang an. keiner ist dir böse maus....

„Bankräuber räumen jedes Jahr 5000 Online-Konten leer.“ Bei meinem war ich schneller. So geht Kontosicherheit!

„Du, Schatz. Ich sehe so fett aus. Findest du das auch?“ „Ja. Sehr!“ Entweder hört er mir nicht zu, oder er ist lebensmüde.

Pinguine sind cool. Aber stell dir mal einen 30 cm kleinen Hauselefanten vor, der sich immer freut, wenn du nach Hause kommst, dir durch die Beine läuft und trötet!

„Du solltest mal deine Einstellung ändern!“ „Wie komme ich in meine Einstellungen?“

„Ich liebe Nutella. Ein oder zwei Laster braucht jeder Mensch.“ „Du hast zwei LKWs mit Nutella?“

ACHTUNG,
Karfreitag ist FEIERTAG
Wahrscheinlich wird es danach NIE WIEDER
Lebensmittel geben!

Bitte drehen sie
jetzt alle durch...

Arzt: „Nehmen Sie die Tablette entweder eine Stunde vor dem Essen oder eine Stunde nach dem Essen ein.“ Ich: „Den Zeitraum gibt es nicht.“

Auf der Couch entspannen. Mein Mann steht auf, weil sein Handy am Küchentisch klingelt. Es ist eine Nachricht von mir: „Wenn du schon stehst, kannst du mir gleich die Chips mitbringen.“

„Ich gehe heute zum Friseur.“ „Oh, lässt du dir die Haare schneiden?“ „Nein, nur zur Kontrolle.“