Es gibt Männer, die reagieren sehr aggressiv, wenn man Ihnen, nachdem sie auf dem Frauenparkplatz eingeparkt haben, zu den wunderschönen Brüsten

Pinguine sind kurzsichtig, haben kurze Beine und eine bis zu 3 cm dicke Fettschicht.

Oh mein Gott, ich bin ein Pinguin.

„Heute nur noch etwas Obst.“ „Das ist Rotwein.“ „Niemand mag Klugscheißer.“

„Trennen Sie sich von allen Kleidungsstücken, die Sie länger als 12 Monate nicht getragen haben.“

Wenn ich das jetzt mache, habe ich noch Unterwäsche, eine Jogginghose, Leggings und einen Hoodie.

Mal wieder hat mich meine Armut gerettet. Stell dir vor, ich wäre jetzt in Dubai...

Kochbücher mit Titeln wie „Schnelle Rezepte für jedermann“ oder „Einfache Gerichte für zwischendurch“ sind immer so:

„Nehmen Sie eine einfache Brasse, 50 g Zander-Tatar, 1 Bund dänischen Liebstöckel und gehacktes Schabrackentapir, geben Sie alles bei Vollmond in …“

Wer Fenster putzt, zerstört ihren natürlichen Säureschutzmantel.

Meine Meinung!

Mein Körper ist voller Schoki und Kaffee. Ich bin ein Tiramisu.  

Damit der Gynäkologe mein Poloch nicht sieht, benutze ich immer einen Buttplug mit einem Wackelauge und sag ihm dann, dass ich ihn während der Untersuchung im Auge behalte 😎 Folgt mir für mehr Tips  

Vergiss die Rolex, wahrer Reichtum ist ... beim Tanken nicht auf den Preis zu schauen.