Tief in mir drinnen wohnt auch ein fröhlicher Morgenmensch, den hat nur deshalb noch niemand gesehen, weil der erst zwei Stunden nach mir wach wird.

Was sollte man nach dem Sex niemals sagen?

"Warum sitzt du auf dem Hometrainer?" "Ich trainiere." "Ohne zu treten?" "Ich fahre einen Hügel hinunter."

Meisterprüfung eines Klempners

Pflegetipp bei Männergrippe: Sagen Sie Ihrem Mann morgens, mittags und abends, wie tapfer er ist. Wichtig: Versuchen Sie, dabei nicht zu lachen.

Hab meiner Freundin ein Bild meines Gipsarms geschickt mit dem Kommentar: 'Ich bin ein bisschen behindert.' Antwort: 'Ich weiß, aber was ist denn mit deinem Arm?

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an.

"Im Kopf muss immer etwas Platz frei bleiben. Für die Flausen und die Phantasie."

"Stadtmenschen um 6:55 Uhr: 'Welcher Idiot arbeitet denn schon so früh mit der Motorsäge?' Dorfkinder um 6:55 Uhr: 'Oha, da sägt jemand mit der neuen Stihl MS 170. Das ist bestimmt Harald.'"

Mein Freund hat das in der Waschmaschine gefunden... Er sitzt da jetzt seit Stunden und überlegt, welches Zubehör es sein könnte... Ich will ihm jetzt aber auch nicht den Spaß verderben...