Manchmal bräuchte ich einfach jemanden, der mich fest umarmt und sagt: Ich habe dir Geld überwiesen.

Wir spielen Tabu. Was braucht man, um einen Baum zu fällen? Jeder andere: "Säge, Axt." Meine Freundin: "Genehmigung." Darf ich vorstellen, meine Freundin, vom Beruf Beamtin.

Laut "Der Hobbit" war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag auf's Gehäuse repariert hat.

"Du trinkst jetzt schon Bier? Um 12 Uhr? Gibt es etwas zu feiern?" "Ja, ich bin nicht schwanger." "Mega, gib mir bitte auch ein Bier, Tom."

Ich habe Männergrippe. Und meine Frau schickt mich zum Arzt, anstatt mir einen Pfarrer ans Bett zu bestellen. Herzloses Miststück.

Neben mir aufwachen ist nicht „Oh wie süß, so zarte & weiche Haut, seidiges Haar“. Ich bin eher so der Waschbär-Wookiee-Mix und vielleicht sabber ich auch noch!

Wenn ich trinke kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Ich habe immer ein wenig Glitzer, Konfetti und ein paar Shots in der Tasche, falls jemand mal traurig ist oder es spontan etwas zu feiern gibt.

„Zwei Kugeln Vanille und eine Kugel Schoko.“ Eisdiele früher: „Hier, bitteschön.“ Eisdiele heute: „Haben wir nicht. Wir haben Seetang-Kürbiscreme, Cordon bleu, Bärlauchpesto Stroganoff, Chili-Uran, Pikachu 3000 ...“