Ich will ja nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn David Copperfield wüsste, was ich auf 70qm alles verschwinden lassen kann, wäre er mit Sicherheit neidisch.  

Beziehungsstatus:
Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca!  

Lehrerin: „Markus, du wirst später nicht dafür bezahlt, dass du aus dem Fenster guckst.“

– Markus, 31, mittlerweile Pilot

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.  

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Kontinuierlich gestört, aber mit Herz!  

Die Rotzblagen von gegenüber beschimpfen sich mit
„Geh doch zum Züchologen, du Opfer!“
Ein Logopäde täte es auch.

Ein Mann steigt mit zwei Kästen Bier in den Bus ein. Eine zickige alte Dame sagt: „Ich wusste gar nicht, dass das ein Lastentransport ist!“ Der Mann antwortet: „Aber Leichenwagen stand draußen auch nicht dran!“  

Was ich lieber tun werde als „Wetten, dass?“ Mit den Kaulitz Brüdern zu gucken.