"Zweiter Tag ohne kaffee." "Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr."

Wer mit mir befreundet ist, muss mit drei Dingen klarkommen: 1. Sarkasmus 2. Beleidigungen 3. Unangebrachte Witze über Sex.

Bin am kochen. Im Rezept steht "Gemüse putzen und dann würfeln". Hab jetzt Gemüse geputzt und eine 4 gewürfelt. UND JETZT?

Mein persönlicher Held ist mein Arbeitskollege, der sich bei der Planung seiner neuen Einbauküche anstatt für zwei Oberschränke für zwei Spülmaschinen entschieden hat. Geschirr wird von der einen genommen, benutzt und in die andere geräumt. Grandiose Idee.

Eine eiskalte Coke aus einer 0,5l Glasflasche ist geschmacklich was völlig anderes als eine eiskalte Coke aus einer 2l Plastikflasche.

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Es ist kein Zufall, dass du das hier liest! Denn genau dir wünsche ich von Herzen ein gesundes und glückliches Leben!

Zwei Jungs stellen „Leder“ aus Kakteen her und retten damit 1 Milliarde für Modezwecke getötete Tiere.

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

"Und was lernen wir daraus?" "Gar nichts." "So ist es."