Ich hasse Menschen, die einschlafen, sobald ihre Augen zu sind. Ich brauche für die Scheisse 3 Stunden, 700 Positionswechsel und ne Opfergabe an Gott!

Früher: Das Mädchen trägt den Pulli ihres Freundes... Heute: Der Junge trägt die Leggings seiner Freundin...

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben...

Früher oder später muss man einsehen, dass ein Partner kein vollwertiger Ersatz für einen Hundewelpen ist.

Dein Freund muss nur DIR gefallen! Nicht Deinen Eltern, nicht Deinen Freunden und auch nicht Deinem Ehemann.

Ich liebe es, wenn ich nichts vorhabe und einfach alleine in meiner Wohnung bin, es mir gemütlich mache und mal 24 Stunden nicht raus und mit niemandem reden muss.

SCHREIBE JEDE WOCHE ETWAS GUTES, DAS DIR PASSIERT IST, AUF EINEN ZETTEL UND LEGE DIESEN IN EIN GLAS. LIES AN SILVESTER ALLE ZETTEL DURCH UND ERINNERE DICH DARAN, WIE TOLL DEIN JAHR EIGENTLICH WAR.

Wer Katastrophen mag… …wird mich lieben. Der Rest geht bitte einfach weiter. Danke.

Da will man sich gesünder ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge. Eine Portion Pommes würde das nicht machen.

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre zu teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?