Hab’s heute mal wieder mit Abnehmen probiert. War scheiße. Morgen mach ich wieder Rufumleitung.  

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

"Du wirst jetzt langsam erwachsen!" "Och nööööööööö!"

Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.  

Mein 16-jähriges Ich hätte bestimmt nicht gedacht, dass ich mir mit Mitte 40 im Telefon Biomülleimer anschaue mit dem Gedanken: „Ohaa! Der ist aber schick.“

Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.  

Stehe seit einer halben Stunde vor meiner Tür und überlege, was ich vergessen habe. Wenn ich den Schlüssel dabei hätte, könnte ich nachsehen.

In Irland kann man als professioneller Katzenstreichler 2000 Euro im Monat verdienen.

Neue Berufung gefunden.

Ich habe Dinge gesehen. Schreckliche Dinge. Dinge wie leere Kaffeetassen.