Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Freunde so: "Wegen der Lockdowns geben wir kaum Geld in der Stadt aus und deswegen haben wir sooo viel Geld momentan! Lasst uns nach Corona mal zusammen Urlaub machen!" *ich lache* *mein leeres Konto lacht* *die Lieferdienste lachen* *mein unnützer Kram aus dem Internet lacht*

Liebe Männer, wenn sie sagt: "Würdest du mich bitte ausreden lassen!" Dann verbirgt sich hinter dieser Bitte ein dezentes: "Halt die Fresse, jetzt spricht die Königin!"

Können wir die Apokalypse bitte vorziehen? Dieses Pandemie-Ding wird mir zu langwierig.  

Schon klar. In Mathe können die Leute 24 Zitronen, 18 Melonen und 32 Bananen essen, aber wenn du 6 Tassen Kaffee trinkst, schauen sie dich schräg an.

Neue Geschäftsidee: Wenn du stirbst und verbrannt wirst, könnte man deine Überreste ja theoretisch in eine Sanduhr füllen und du kannst somit weiterhin am Familienspielabenden teilnehmen.

Menschen, die "Burzeltag" sagen, sagen auch "Oki-Doki", "alles Roger in Kambotscha" und "Oh mein Gott! Was hast du mit der Axt vor ?!"

"Schatz, Ich muss mein T-Shirt waschen! Welches Waschmaschinen Programm soll ich nehmen?" "Was steht denn auf dem T-Shirt drauf?" "Slayer!"  

Liebes Dr. Sommer-Team Früher stand ich noch auf blaue Augen und Sixpack.. Heute auf Intelligenz und Humor! Geht das wieder weg?

Wann es okay ist, mich vor dem 1. Kaffee anzusprechen: 1. Zombie-Apokalypse 2. Ein Komet rast auf die Erde zu 3. Invasion von Aliens 4. Die Maschinen rebellieren 5. Riesige Monster verwüsten alles 6. Du liegst in meinem Bett und willst Guten-Morgen-Sex 7. Du hast Kaffee gekocht