DARF ICH?
Darf ich noch jemanden töten?
Sie meinen grüßen.
NEIN
FREMDE MENSCHEN
Mehmet Karakolcu2025-04-01T03:45:25+02:00Fremde menschen im Bus sind wie Batterien;
Wenn man sie anleckt, merkt man sofort,
wie viel Energie sie noch haben.
UNBEZAHLBAR
Mehmet Karakolcu2025-04-01T03:45:20+02:00Ein BigMac: 3 Euro. Ein Buch: 9 Euro.
Die Reaktionen wenn ich den BigMac auf das Buch lege und sage:
Ich habe ein MacBook, Unbezahlbar.
WENN MAN SICH AUSKENNT
schwarzer-kaffee2025-04-01T03:45:15+02:00Mit Männern ist es wie wie mit Wein.
Am Anfang nimmt man die schönste Flasche.
Wenn man sich auskennt, den besten Wein.
DOPPELT KÄSE
schwarzer-kaffee2025-04-01T03:44:40+02:00Ich bin so fett geworDOPPELT KÄSE AUF DIE PIZZA HAB ICH GESAGT!
PIRAT?
schwarzer-kaffee2025-04-01T03:44:42+02:00Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht,
ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.
AUS EINER RICHTIGEN TASSE
schwarzer-kaffee2025-04-01T03:44:43+02:00Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee Morgens noch zu hause.
Aus einer richtigen Tasse.
Twitter @jotemha
BIN RAUS HIER, IHR LOSER
schwarzer-kaffee2025-04-01T03:44:45+02:00Ein Prinz aus Nigeria hat mir 62Mio€ vererbt.
Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen,
dann bin ich hier raus, ihr Loser.
Twitter@einstueckkunst
UND DANN GUCKT ER WIEDER SO
schwarzer-kaffee2025-04-01T03:45:11+02:00"Wir leben jetzt seit 12 Jahren zusammen und noch nie, NIE, hast du mir im Haushalt geholfen."
Und dann guckt der Hund wieder so.
Twitter @einhoernsche
HÖRST DU MICH JAMMERN?
schwarzer-kaffee2025-04-01T03:45:12+02:00"Du rauchst, trinkst, isst den ganzen Tag Pizza! Mich stört dein Lebensstil!"
"Mich bringt er um. Hörst du mich jammern?"
Twitter @FrauBirnenbaum
