UNTERHALTUNG

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag auf's Gehäuse repariert hat.

"Du trinkst jetzt schon Bier? Um 12 Uhr? Gibt es etwas zu feiern?" "Ja, ich bin nicht schwanger." "Mega, gib mir bitte auch ein Bier, Tom."

Ich habe Männergrippe. Und meine Frau schickt mich zum Arzt, anstatt mir einen Pfarrer ans Bett zu bestellen. Herzloses Miststück.

Neben mir aufwachen ist nicht „Oh wie süß, so zarte & weiche Haut, seidiges Haar“. Ich bin eher so der Waschbär-Wookiee-Mix und vielleicht sabber ich auch noch!

Wenn ich trinke kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Ich habe immer ein wenig Glitzer, Konfetti und ein paar Shots in der Tasche, falls jemand mal traurig ist oder es spontan etwas zu feiern gibt.

„Zwei Kugeln Vanille und eine Kugel Schoko.“ Eisdiele früher: „Hier, bitteschön.“ Eisdiele heute: „Haben wir nicht. Wir haben Seetang-Kürbiscreme, Cordon bleu, Bärlauchpesto Stroganoff, Chili-Uran, Pikachu 3000 ...“

Ich: "Schatz, deine Tankanzeige leuchtet auf." Er: "Keine Sorge, ich kenne mein Auto." Ich kenne sein Auto jetzt auch, es fährt nicht ohne Benzin.

Mit der beste Ratschlag, den ich je erhielt: »Nimm keine Kritik von Leuten an, die du nicht von dir aus um Rat fragen würdest!«

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt..