UNTERHALTUNG

Mit 16:
„Wie lange müssen wir zusammen sein um Sex zu haben?“

Mit 26:
„Wie oft müssen wir Sex haben um zusammen zu sein?“

"Sie stehen hier auch für Brötchen an?"

"Nein, samstags hat die Bäckerei auch Grippeschutzimpfungen und Crack im Angebot."

Es gibt Menschen,die
freuen sich, wenn ihr Partner
ihnen Blumen mitbringt.
Und es gibt mich.
Ich freue mich über Kaffee

Corona-Impfstoff in den USA Mitte Dezember verfügbar.
- die ersten Amis rennen freudig auf die Straße, umarmen sich und fackeln ihre Masken ab
- Männer ballern mit Gewehren in die Luft
- Mütter reichen ihre Babys zum Küssen rund
- ein Erdhörnchen stimmt stolz die Nationalhymne an

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Meine Lieblingswesen aus der antiken Mythologie sind freundliche Menschen.

Mann in der Hölle: "Wieso bin ich hier? Ich war doch gar nicht so ein schlechter Mensch."
Teufel: "Mal sehen. Hier steht, du hast die PS5 nur gekauft, um sie total überteuert weiterzuverkaufen."
Mann: "..."
Teufel: "Tja sorry, die Sache ist eindeutig."

WIR WISSEN, DASS SIE EINE ENTE FÜR 6 PERSONEN GEKAUFT HABEN

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt.

Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

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